Réflexions ménagères et shikibulles de savon

Bon, vous vous en doutez, j'espérais un poil plus de ces élections. Mais c'est pas grave, l'espoir est toujours là.

L'espoir d'avoir un jour une politique plus humaine, qui prenne en compte nos besoins avec une vision à long terme (tout ça ???).

Et puisque je repars pour 5 ans de militantisme gauchiste, autant commencer dès maintenant.

Voici un petit lien où les élèves de maternelles et les poules pondeuses d'élevages sont judicieusement comparés.

http://maternailes.net/leblog/index.php?post/2012/Un-bouclier-vital-

Juste pour info : j'ai croisé une classe de Petite/moyenne/grande section à 37 élèves.

Qui de vous a envie que son enfant soir dans cette classe ? Franchement, pour sa première année à l'école, je ne vois pas pourquoi votre enfant serait traumatisé :p

Quand un Roi Lézard arrive, tout prend une autre mesure.

Les chats deviennent des bêtes sauvages qui peuvent étouffer à poil nu un petit être rose de 3,5 KG, alors qu'avant ils étaient juste un poids un peu chiant à pousser sur le lit.

Les fêtes des voisins deviennent un meurtre organisé sur la durée pour faire mourir de fatigue une famille entière, alors qu'avant c'était juste des jeunes.

Le travail devient une affaire secondaire alors que c'était un dossier top urgentissime.

Le compagnon devient un pilier de famille alors que c'était un sex toy (de toute façon après une épisiotomie, y a plus de sexe pendant un moment).

Et les morts qui manquaient juste deviennent de sales lâcheurs qui ne nous donneront jamais de réponses aux questions du nouvel arrivant.

Pour ce qui est du grand père maternel du Roi Lézard, difficile de ne pas tomber dans les poncifs. Ne faisant jamais les choses à moitié, sa note de popularité va de " mon père ce héros " à " mon père ce blaireau ".

Comment aurait-il voulu qu'on l'appelle ? Pépé ? Grand Père ? Y ?

Qu'est ce qu'il aimait ? Répondre la chantilly en bombe et le saucisson ça fait un peu court. Rajouter l'intégrale des écrits de Lénine, ça fait un peu connoté (déjà que la boîte à musique du Roi Lézard joue l'Internationale...). Dire ta Grand Mère, ça pose la question suivante : pourquoi ils se sont séparés ?

Dans ces cas là, le spiritisme semble une bonne idée, mais je doute de l'efficacité de la méthode.

L'oubli peu paraître une bonne solution, mais n'étant pas le seul membre de ma famille survivant, il finira par apprendre que j'avais un père. Fatalement.

L'invention, ça peut être fun : " Ton Grand Père était un homme formidable, il était secrétaire de Lénine et sténographiait tout ce qu'il lui disait en mangeant du saucisson et de la chantilly en bombe. " Mais gare aux anachronismes.

Ne pas anticiper pourrait être simple, mais si je peux répondre à des question genre " pourquoi les mouches peuvent marcher au plafond ? " je me vois mal sécher à " ton père il aimait la confiture de myrtille ? " .

Ou alors je délègue : demande à ta Grand Mère. Tant qu'elle est encore en vie, ça marchera. Mais après ?

" Et Mémé, elle aimait la couleur jaune poussin ? "

Et m........

J'ai un nouvel élève. Pas méchant, disons qu'il se fond bien dans ma classe (j'ai le chic pour récupérer les classes où tous les collègues décomptent les années qui les séparent d'eux depuis la petite section en se disant "aïe, plus qu'une année avant eux" ). Disons qu'il rajoute une note que je n'avais pas encore : il vient d'une école privée.

J'avais un musulman, une grande gueule, un teigneux, trois boudeurs, des baobabs qui avaient malencontreusement poussé dans les mains de certains de mes élèves, trois choupinous, un autiste, quatre en manque d'affection notoire.

Et maintenant j'ai le catho.

Pour l'instant il ne fait pas trop de pub. Et il a l'air de bien s'entendre avec mon petit musulman. Jeudi 1er décembre on va donc faire une journée découverte de nos religions. Histoire de montrer que de tout façon Dieu est unique, qu'il nous aime tous et peu importe si on égorge un poulet, une dinde, un mouton ou un ministre de l'éducation nationale, c'est l'intention qui compte.

Que vient faire l'égorgement du ministre de l'éducation nationale là-dedans ? J'y viens.

J'ai récupéré ses cahiers et ses classeurs. Et on les a ouverts avec les collègues. L'élève est dyslexique, on nous a dit qu'il était turbulent et pas très doué. On s'attendait à beaucoup de choses.

En fait rien, le cahier est bien tenu (avec ratures et fautes, mais ça reste lisible). Du coup on a commencé à regarder ce qu'ils avaient fait en 10 semaines, histoire de se placer sur une échelle de comparaison. Et là on a pleuré. Ils avaient fait moitié plus de choses que nous, des documents imprimés en couleur, des fiches technique très complètes, des évaluations tous les deux jours, des classeurs quasiment remplis et des notions difficiles abordées et à priori comprises. Même d'un élève où sur le livret était marqué "élève difficile, retard".

D'abord le découragement. Le privé est bien meilleur que nous. Pas étonnant qu'ils aient des élèves meilleurs que les nôtres au collège, on ne tient pas la route à côté.

J'ai ensuite gratté le verni en parlant avec mon élève.

Conclusion : 3 heures de devoirs tous les jours après la classe, il finissait à 20h tous les soirs, à 9 ans. Punitions abusives et injustes (recopier 300 fois je ne dois pas faire de rature sur mon cahier). Élimination des élèves en difficulté pour ne pas ralentir la classe (comme ils ont fait avec lui, sinon il serait encore là-bas).

Et là, une bouffée de colère m'a submergée. Colère contre cette éducation privée qui s'autorise à juger et éliminer des enfants qui ne rentrent pas dans leurs cases. Colère contre l'éducation nationale, l'Etat qui favorise l'école poubelle où seuls les enfants en difficulté finissent par venir mais sans nous donner les AVS pour combattre les handicaps, l'encadrement pour permettre à ces enfants de se sentir bien même quand ils doivent affronter les pires situations sociales à la maison, ou simplement le matériel nécessaire pour faire cours. On a un Tableau blanc interactif ? youpi, mais du coup on nous sucre la moitié des budgets manuels scolaires. Une classe est donc suréquipée en informatique et les autres ont moins d'un livre pour deux. En colère contre les parents aussi (enfin certains) qui nous répondent que l'orthophoniste pour les enfants c'est des conneries et que de toute façon l'école ne sert à rien donc il ne fera pas ses devoirs et puis c'est tout. Et contre d'autres parents qui n'apprennent pas à leurs enfants qu'on ne coupe pas la parole et qu'on doit le respect à tout le monde, les maitres mais aussi les copains, les cantinières et le matériel. Et en colère contre moi qui n'arrive toujours pas à trouver du temps pour les élèves en très grande difficulté ou de l'occupation pas trop conne pour les très doués.

Je fais une classe moyenne pour des élèves moyens dans une école moyenne. Ça pourrait être pire, je pourrais faire une classe pourrie, pour des élèves qui n'y comprennent plus rien, dans une école pourrie.

Alors que moi je rêvais de leur faire découvrir le monde, leur faire aimer la grammaire, la rendre limpide, leur permettre de venir sans angoisse, sans peur, leur faire comprendre qu'une évaluation c'est juste un bout de papier pour le ministre, mais surtout pas une épreuve, un gouffre plein de pièges. Je voudrais pouvoir être dans une école où je reste suffisamment longtemps pour voir mes élèves toute une année. Mettre en place avec des collègues des classes ouvertes, pour que chaque élève ait un cours à son niveau. Et ne plus être balloté d'une matière à l'autre en prenant ce qu'il peut et en espérant ne pas se noyer.

Je rêve toujours de ça d'ailleurs. Une école égalitaire, une école juste et qui serve à quelque chose.

Mais là j'ai juste l'impression que pour arriver à ça, sur l'escalier du métier, j'ai encore mille étages à franchir. Et pour accéder à chacun, des marches plus hautes que l'Everest.

Mon petit catho m'a apporté un drôle de cadeau pour Noël...

5h55 : driiiiiiiiiiiiiiiiiiing

6h40 : bisou au Roi Lézard qui dort encore, pelle à l'Homme qui dort debout.

6h45 : départ au boulot

7h30 : arrivée à l'école

7h55 : premier café avec une collègue

8h30 : Tableau : check, photocopie : check, cahie journal : check, mnauels : check, second café : check

8h31 : sortie du matériel de jeu dans la cours. Suivi d'un massage du tibias à cause d'une trottinette mal intentionnée

8h45 : portail " Bonjour les parents ! Bienvenue les enfants ! "

8h55 : fermture du portail appel, cantine vérification des devoirs

9h00 : sortez vos cahier de français, ouvrez vos manuels page X

9h10 : E. assieds-toi

9h37 : R-M tais-toi

9h55 : Non la récréation n'est que dans 20 minutes

10h20 : oui on est en retard de 5 minutes pour la récréation

10h30 : non vous n'aurez pas 5 minutes de récréation en plus,fallait vous tenir calmes en rang

10h32 : inspirez .... expirez ... inspirez .. expirez ... ça y est vous êtes détendus ? alors sortez vos cahiers de math : interrogation de calcul mental.

10h37 : M arrête de pleurer, c'est noté que sur 10. Ouvrez vos manuel page Y

11h25 : on va s'arrêter là pour les maths, poésie : qui veut passer ?

11h55 : A. oui ta mère est là, non tu n'y vas pas il reste 5 minutes.

12h00 : Bon appétit ! bon appétit ! bon appétit ! Comment ça ta mère n'est pas là ?

12h15 : Allo Mme Machin ? oui faudrait venir chercher votre fils.

12h30 : Au revoir Mme Machin la prochaine fois évitez d'oublier votre fils.

12h32 : correction de cahiers

13h05 : oublie de prendre son repas en corrigeant les leçons recopiées.

13h35 : comment ça c'est déjà l'heure ?

13h36 : Rebonjour ! bien mangé ?

13h45 : C, tu distribues les cahiers ? hop hop géométrie. Qui a oublié son compas ?

13h51 : tout le monde à un compas ?

14h23 : R M retire ton compas de l'oeil de ton voisin !

14h24 : Allo Mme Intel ? Non rien de grave je vous rassure. Vous avez une bonne assurance ophtalmo ?

15h01 : Ne vous inquiétez pas le SAMU arrivera vite à l'hôpital et votre petit camarade aura toujours l'autre oeil.

15h15 : Et vous avez vu on est même à l'heure pour la récréation !

15h30 : Art plastique ! j'avais prévu pyrogravure mais au vu de ce qui s'est passé, on va faire pâte à modeler !

15h50 : R M retire ta pâte à modeler de tes narines !

15h57 : M aide moi à retirer la pâte à modeler de la gorge de R M !

16h00 : Allo Mme Bidule ? Non rien de grave, mais vous ne teniez plus à la trachée de votre fils ?

16h37 : Maintenant que tout est rentré dans l'ordre, on va pouvoir finir nos boudins.

16h45 : Au revoir ! Au revoir ! Au revoir ! à demain ! Comment ça ta mère n'est pas là ?

16h50 : Allo Mme Machin ? Oui c'est encore l'école. Ah bah vous savez toutes les bonnes choses ont une fin !

17h10 : Au revoir Mme Machin ! Et si vous pouviez oublier d'amener votre fils demain ça fera gagner du temps à tout le monde !

17h12 : Correction de devoir, de calcul mental, d'exercices, de boudin de pâte à modeler.

19h26 : arg déjà cette heure là Collègue on y va ! Ah t'es pas prète ? non moi aussi il me reste des cahiers ... ok encore 10 minutes.

19h45 : Ok cette fois on file pour de bon !

20h25 : Mais avance hé patate !!!!

20h46 : Coucou !!! Maman est rentrée !!! Au moins un bisou avant de dormir !!!

20h50 : bon appétit mon chéri ! Merci pour avoir préparé à manger, fait le ménage, les courses t'être occupé du bébé. Hein non je dois bosser après.

21h15 : préparation du lendemain

22h50 : préparation du bento pour le lendemain.

22h51 : douche

22h51m30s : dodo

3h24 : tiens voilà ta tétine tout va bien fait de beaux rêves.

5h55 : driiiiiiiiiiiiing

''Dr G - On va vous arrêter Madame, vous ne pourrez pas tenir encore longtemps à ce rythme là.

Shiki - Mais si !! avec du Guronzan tout passe !!!!

Dr G - Non vous êtes en plein Burn out. Ca devient dangereux pour votre organisme et vous risquez d'avoir un accident de voiture. Pensez à votre famille.

Shiki - C'est quoi un Burn out ?''

Le burnout est un syndrome d’épuisement émotionnel, de dépersonnalisation et de réduction de l’accomplissement personnel qui apparaît chez les individus impliqués professionnellement auprès d’autrui.

Et ben moi qui croyait que c'était juste un cocktail dégueu ou un truc débile de pneu qui brûle ....

Un petit Stilnox pour fêter ça ?

Quelque part dans un appart étudiant

Maître de Jeu - Reprenons... Tu incarnes un magicien des plus puissants (à côté, Gandalf, Sauron, Yodda et Merlin l'enchanteur réunis sont de la roupie de sansonnet). Mais vu que tu as tout mis en magie et rien en autre chose tu es un marmot de maintenant .... compulse ses feuilles 8 mois.

Roi Lézard - Oué !!!! over bourrin le mago !!! (pour les non initiés : Ce magicien est le plus puissant que la terre ait jamais porté)

Maître de Jeu - Et surtout la honte de tout maître de jeu qui se respecte... Mais grâce à la construction d'une usine 24h/24 dans la cour sur laquelle donne ta chambre, je ne désespère pas le faire mourir de fatigue et ainsi récupérer mon honneur et ma dignité.

Roi Lézard - hausse les épaules Même pas peur.

Maître de Jeu - N'empêche que là ça devient critique, vu que tu ne dors plus que pendant les pauses déjeuner, soit 3 heures par jour. (Suite à ta pelleteuse en panne, ils doivent bosser la nuit Nyark Nyark Nyark)

Roi Lézard -C'EST DÉGUEULASSE !!!!!!!!

Maître de Jeu - Règle N°1 : le MJ a toujours raison.

Roi Lézard - Laisse moi réfléchir... J'invoque le PNJ utile !

Maître de Jeu - C'est quoi ça ?

Roi Lézard - Un de mes serviteurs/parents va se rendre utile avec son background. (pour les non initiés : le passé inventé d'un des parents de mon personnage va être invoqué afin de le sortir de ce mauvais pas)

Maître de Jeu - Je te rappelle que tes parents n'ont aucun pouvoir. Ils ne savent même pas qu'ils sont les parents d'un truc aussi puissant.

Roi Lézard - Pas de soucis. J'ai choisi quoi comme métier pour mes parents ?

Maître de Jeu - Informaticien irascible pour le père et principale cause de la dette de l'Etat pour la mère.

Roi Lézard - T'es sûr que j'ai mis ça ?

Maître de Jeu - Bah ouais, informaticien et prof.

Roi Lézard - Très drôle ....

Maître de Jeu - Bon et alors tu leur fais quoi à tes parents ?

Roi Lézard - Le père se fait renvoyer. Moins de sous, ils ne peuvent plus payer le loyer et hop déménagement.

Maître de Jeu - Lance les dés pour voir... Tu me fais un jet de ... Chance. Vu que c'est le contraire de la chance, tu dois rater ton jet pour valider cette hypothèse. Prend un dés de 10

Roi Lézard - rolrolroolrolllrolrollllr 10

Maître de Jeu - Wouhouuuuuuuuu Réussite critique !!!! Ils adorent ton père, veulent l'augmenter, lui proposer de l'avancement et même l'épouser...

Roi Lézard - Bah ça marche aussi alors, plus de sous, plus grand appart !

Maître de Jeu - ... après restructuration de l'entreprise dans 15 ans.

Roi Lézard - C'EST DE L'ABUS DE POUVOIR !!!!!!!!!

Maître de Jeu - Tutafé.

Roi Lézard - Bon puisque c'est comme ça, j'invoque la mutation de la mère !!

Maître de Jeu - Mutation ? Ok, vu que t'es tout jeune, on va dire que ta mère est pas trop vieille, débute dans le métier, n'aura sa mutation que dans 5 ans ou sur un coup de bol. Tu me fait un jet de chance. Si tu le réussis je te laisse tirer au bout de combien d'années elle aura sa mutation. Prends un dé de 10.

Roi Lézard - rolrolroolrolllrolrollllr 10 ! :D

Maître de Jeu - Ok maintenant tu tires le nombre d'années à attendre pour qu'elle ait sa mutation.

Roi Lézard -attrape un dé de 10

Maître de Jeu - Attends attends, qu'est ce que tu fais ?

Roi Lézard - Ben je lance le dés.

Maître de Jeu - Qui t'a dit que ce serait avec un dé de 10 ?

Roi Lézard - Et tu veux qu'elle puisse partir au bout de combien d'années maxi ?!

Maître de Jeu - sort un dé qui ressemble plus à une grosse boule qu'autre chose ben 100, pourquoi ?

Roi Lézard - T'es vraiment un grand malade, faut te faire soigner .... rolrolroolrolllrolrollllr 1... elle a sa mutation du premier coup :D

Maître de Jeu - T'AS TRICHÉ !!!!

Roi Lézard - C'est faux ! c'est ton dé !! et pour un coup de bol pareil j'ai même le droit de gagner un bonus d'xp !!!

Maître de Jeu - Tu rigoles ??? tu devrais pourrir au fond d'un appart minable sous le bruit des marteaux piqueurs et là tu pars à la campagne ! estime-toi heureux de ne pas avoir d'accident de voiture pendant le déménagement !!!!

Roi Lézard - J'EXIGE DE L'EXPÉRIENCE !!!

Maître de Jeu - Tu veux gagner des bonus ??? ok je vais t'en trouver moi des bonus !!!! Tiens ! prends ce bouquin et choisis !! envoie le livre de jeu à la tête du joueur

Roi Lézard - feuillette quelques pages C'est lui que je veux ! modification physique ! et hop je prends l'apparence d'un bel Apollon !

Maître de Jeu - Laisse-moi voir ? Ok je te l'accorde. Mais ramené à ton perso, le bel Apollon va attendre un peu.

Roi Lézard - Pourquoi ?

Maître de Jeu - Ca le fait changer, pas vieillir. Ton perso a maintenant deux dents :D On dit merci à qui ? Et si tu protestes, je le fais rapetisser, c'est clair ?

Roi Lézard - ......

Les cartons sont vidés, le Roi Lézard commence à prendre ses marques, l'Homme visite Nantes et je prépare la rentrée.

Promis je pense au blog, mais là on se pose :D

Le silence s'est enfin installé, le thé est juste comme il faut, le Roi Lézard dort, les travaux d'à côté sont calmés à cause de la pluie (difficile de faire sécher du béton quand il pleut) et on vient de finir sa tonne de repassage en retard.

Le début de journée fut longue, entre réveil en fanfare trop tôt, cartons, ménage et démontage de meuble. Bref l'oreiller vous tend les bras et la sieste se précise. Une dernière gorgée de thé et hop nous voilà dans les bras de Morphée.

Le corps se détend. on a l'impression que les membres se rallongent et que la colonne vertébrale reprend sa forme normale : droite. L'engourdissement se pointe et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Quand soudain, Clinglonclinglong.

Clinglonclinglong c'est le bruit que fait le hochet de la chair de votre chair dans son lit. Une légère décharge très désagrable fasse le long de votre échine parce que ce bruit est en train de vous réveiller. Puis plus rien. On replonge doucement. Avec un peu de chance il a juste bougé dans son sommeil.

Clinglonclinglong.

On fait al sourde oreille. Moi aussi j'ai le droit au sommeil !!!

Clinglonclinglong

ET M.....!!!!! On se retourne. En se concentrant on doit pouvoir se rendormir vite.

Clinglonclinglong aheuuuehuuahheuhahuheuhauheuh (je vous passe les variations entre les graves et les aigus)

De l'autre côté ça devient le bal. Le peluches volent, le hochet fait la grosse caisse et le Roi Lézard se lance dans un concert de chanson française en yaourt (parce que lui peu encore parler en yaourt en français).

Mabbxbabbqbwbabuabwbabdubebyyenmamsmemabeuhahheuhahemambabeuhename

Pas de doute cette fois il est réveillé et le ton devient impératif.

Nous aussi on est réveillé. Après tout on avait juste réussi à être presque rendormi.... allez hop debout, après tout on a signé c'est pour en ch....

J'arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive !!!!! Hey coucou bout de cul !!! t'as bien dormi ? et bah ça tombe bien, moi pas du tout !!!!

Depuis le temps que nous le voulions, depuis le temps que nous l'espérions, depuis le temps que nos petits poumons souffrent, la bonne nouvelle est arrivée et plus tôt que prévue.

Alors que nous nous voyions encore passer quelques années à la capitale, voici que le verdict est tombé par SMS.

" Cassez-vous en Loire Atlantique et n'y revenez plus. " (bon Ok l'Inspection Académique a un style plus académique (même par sms) mais en gros c'était ça.)

Yepeeeeeeeee, Adieu Paris, bonjour Nantes.

Et encore une fois le grand écart entre la capitale et la province nous fouette comme une liasse d'orties fraîches.

Premier exemple : la recherche d'appart.

- Bonjour chère agence je suis intéressée par un appartement, 70 m2, centre ville, vieille bâtisse et carrelage en losange noir et blanc dans l'entrée, avec cheminée décorative mais fonctionnelle dans chaque pièce. Par contre il doit y avoir un problème sur le prix c'est marqué 650 euros.

- Ah oui, on a oublié charges comprises... Excusez-nous.

O_o

- Et sinon il est disponible cet appartement ?

- Alors oui mais quelqu'un l'a visité avant hier et on attend qu'il nous rappelle pour nous dire s'il le prend ou pas. Alors n'espérez pas trop ...

- Vous ne faites pas de sélection sur dossier ?

- De quoi ?

- Passons, on doit apporter quels documents pour le dossier s'il nous plaît ?

-Bah vous le visitez, vous nous rappelez pour nous dire si vous le prenez et ensuite on parle du dossier.

Quand on sait que sur Paris, si le dossier n'est pas complet à la visite, il est éliminatoire et qu'il y a au moins 5 candidats par visites...

Autre agence autre situation ubuesque.

- Oh je vous déconseillerais cet appartement pour une famille, il ne fait que 50 m2...

- Mais chère agence, nous vivons avec mon mari et mon fils dans 45 m2...

- Hahahahahaha que vous êtes drôles :'-)

- Non .... pas vraiment ...

- Sans rire ? Et vous payez combien sans indiscrétion ?

- Juste 350 euros de plus que ce que vous demandez pour votre truc en plein coeur du quartier à la mode...

- Mais vous habitez dans le Marais aussi non ?

- Ah c'était peut être un marais, mais là c'est surtout à l'extérieur du périph...

- Et moi qui trouvait que Nantes était chère ...

Alors je sais, c'est facile de se moquer de Paris, mais là franchement, vous n'avez pas l'impression qu'il y a un léger (très léger) écart de valeurs?

Cinq mois après la naissance du Roi Lézard, je me pose encore la question du " pourquoi ? ".

Non pas que je regrette, loin de là, mais objectivement, devenir parents apporte dans les faits plus de tracas qu'autre chose : les nuits sont morcelées, on n'est plus vraiment libres de nos mouvements, une sortie devient une expédition, sans compter la peur qui fait son apparition.

Je citerai ma soeur aînée qui m'avait dit lorsque je lui ai appris que j'étais enceinte : " Tu verras, être parent c'est avoir peur. "

D'abord c'est avoir peur de pas faire ce qu'il faut pour avoir un bébé en bonne santé pendant la grossesse. Et une fois le bébé là, pimpant, glouton et reniflant dans vos bras, encore tout couvert de trucs organiques qui proviennent de votre ventre, vous sentez la peur résonner. Peur de mal le prendre, de lui faire mal, de le faire tomber. Ensuite c'est la peur de la mort subite du nourrisson, la peur de la maladie, la peur qu'il aie trop chaud, trop froid. Puis la peur de ne pas assez le nourrir, de trop le nourrir. Peur de ne pas savoir comment le rendre heureux, etc, etc.

L'Homme comme moi, avons connu les réveils le souffle court, la nuit, et le levé en catastrophe juste pour vérifier qu'il respirait.

Mais alors pourquoi être parent me donne l'impression de marcher 10 cm au dessus du sol et d'avoir une bulle de savon qui soulève mes côtes un tout petit plus haut que d'habitude ?

Je dirais que c'est une sensation diffuse pour ma part, une plénitude qui ne s'explique pas. La première fois qu'il m'a regardée, avec ses yeux encore vitreux, il semblait dire " Je ne sais pas ce qu'il vient de m'arriver, j'ai froid, j'ai peur mais je t'ai, alors ça ira. " Avec Chlipou, nous riions de bonheur en le regardant, incapables de nous arrêter, tellement nous étions heureux.

Et puis il y a eu ses premières mimiques quelques heures après la naissance, ses premiers gestes incontrôlés, ses premiers bruits. Et plusieurs semaines après sa naissance, il y a eu ses premiers sourires, ses premiers sons articulés (les fameux aheuu). Et ce qui est formidable c'est que les fois suivantes sont aussi belles, aussi inattendues et aussi émouvante que la première fois.

Lorsque que je me lève la nuit dans le brouillard, lorsqu'il se couche en pleurant parce qu'il a de la fièvre, une dent qui pousse ou une angoisse nocturne, lorsqu'il fait dans sa couche des atrocités que même les pires tortionnaires n'oseraient pas présenter à leurs victimes, lorsqu'il hurle, j'ai toujours cette impression de bonheur qui émane de partout.

Alors pour faire court, être parent, c'est certes avoir peur, mais c'est surtout être heureux.